armadilha estimulante

achei que consegui. achei que realmente tomei coragem pra vida. mas corri risco de me enfiar no buraco de novo. todo dia, um risco diferente de exaustão mental. é sempre assim quando se é uma pessoa com hipersensibilidade. queria ter um pouco de plenitude e só aceitar que fiz tudo o que podia, que é só esperar. mas não. eu ainda sou uma pessoa que busca um sinal, algo que me dá uma satisfação. pois, vamos combinar, não estou realmente satisfeita.

estava indo como uma bola de demolição, mergulhando de cabeça nas minhas ideias, na adrenalina e excitação do retorno. eu estou realmente voltando, fazendo acontecer de novo, me vendo interessada na minha paixão. só que não previ que minha chama se acabaria bem rápido. exaustão e sobrecarga sensorial? disfunção executiva? misto dos dois? não sei. só sei que me embriaguei de novo nas armadilhas da estimulação.

eu aparento ser bem monótona, mesmo sem ambição para meus pais. costumo ser aquela pessoa que fica no quarto o tempo todo e não me sinto muito mal. em condições normais, não ficaria mesmo. só que não sei parar de verdade. posso ficar na cama o tempo todo, mas minha cabeça dá voltas e voltas. há algo sempre apitando em mim, querendo ler mais um texto de internet ou um artigo, ou suprir minhas pastas do Pinterest. pois não sei simplesmente deixar meu cérebro quieto. e eu, trouxa, acabo ouvindo esses apitos e caindo nas armadilhas estimulantes. a conta chega em forma de dores no corpo, devido a tensão, ou uma cabeça em bomba-relógio, mais próximo do burnout.

estive focando em fazer as coisas, só que não estava... digamos, acostumada e pronta. tudo bem. pronta realmente "pronta" nunca estaria. o costume viria em breve, e eu precisava entender que só estava me cobrando por um ritmo inviável pra agora. só que sou uma imediatista, uma perfeccionista que se acostumou com resultados. e me desgarrar disso demanda tempo. preciso enfiar isso na minha cabeça: deixar de lado esse hábito doentio de esperar resultados rápidos.

eu fiquei atropelando as coisas. tentei tomar coragem e enfrentar, mas me atropelei nos limites que não vi. e vamos de vício, de compensação das mágoas, de preencher vazios emocionais. vamos de mais uma armadilha estimulante da vida.

💜 X'nO, Lilac P