suprimir & sufocar

estive presa e estagnada demais nos últimos tempos. passam os dias, e estou na mesma rotina. até tento avançar em alguma coisa, mas não adianta. estou praticamente correndo em círculos e parada ao mesmo tempo.

queria ter mais orgulho de mim. queria gostar da vida que levo, gostar do que faço e fiz. queria estar feliz comigo mesma e com as pessoas com quem convivo. mas estou me sentindo estagnada demais numa rotina que não me satisfaz. queria estar em qualquer outro lugar, com quaisquer outras pessoas, viver outro círculo social. queria escapar daqui, dessa estagnação que me sufoca aos poucos.

estive suprimindo muito de mim para tentar me encaixar. é um padrão de comportamento e de vida que percebi recentemente. talvez, eu me anule tanto ao ponto de não saber mais quem sou eu. desde que fui chamada de autista e interpretei isso como um vergonhoso insulto, estive tentando suprimir o máximo de minha própria pessoa para me mostrar ser mais que esse "rótulo". e muitas das vezes, suprimi até o que me faz feliz. suprimi meus gostos, minha personalidade, minha alma e autenticidade, só para não ser vista como defeituosa ou errada, como alguém que não devia estar no ambiente.

estive me esforçando para me libertar dessa obrigação de ser perfeita, de performar como neurotípica. estive tentando não me prender aos mesmos vícios, às mesmas amarras. mas estive buscando demais as respostas para minhas feridas. estive tão presa nessa busca por mim, que também me estagnei. não era pra ter transformado autoconhecimento em autocobrança para estar bem resolvida com tudo. estive escondendo minhas qualidades e defeitos para apresentar uma imagem irrealista de mim no passado.

agora, me vejo fazendo a mesma coisa: suprimindo muito de mim e do meu potencial, para cumprir responsabilidades que não pedi para ter, e para me encaixar em algo que nunca foi meu sonho. estou cada vez mais distante de mim quando faço isso.

o bom é que vi rápido e posso consertar. vou trabalhar melhor isso, e focar mais em mim. de verdade. vou ter que precisar agir mais, em vez de continuar abrindo feridas. estive me suprimido para me sufocar muitas vezes. eu tenho que aprender a ver meu crescimento como uma construção em processo, e não me perder em espaços que não me condizem. eu realmente preciso ser eu mesma, como todas as minhas facetas.

💜 X'nO, Lilac P