autoengano

estive me autoenganando recentemente. só agora que percebi que não estava realmente ciente de mim mesma.

estive, por um bom tempo, operando por uma autoimagem idealizada. estava mascarando muita coisa na minha vida, no meu verdadeiro eu, só pra corresponder a persona de menina inteligente. me reneguei só pra ser a nerd elogiada na escola, e não fazia ideia do quanto isso iria me fazer mal no futuro.

eu era só mais uma garota que não se achava igual às outras garotas. mas era tão semelhante a elas (duas) na hora de atrair elogios e validação externa. eu não tinha que ser boa menina para garotos que queriam me pegar. eu tinha que ser boa menina para professores que não importavam com mais nada além de uma boa performance no colégio. felizmente, notei isso antes e não vou precisar ficar sendo uma boa menina para chefes que não ligam pra minha saúde mental.

tirado esso primeiro autoengano, me enfiei em outro. mais falhas e tentativas de encaixe.

estive muito em dúvida quem eu realmente era, pois aquela persona de nerd obediente e prepotente não condizia mais comigo. fui buscar algumas respostas na internet, tirar umas dúvidas. era pra ser uma pesquisa inocente, mas virou um afundar na areia movediça.

estive a me apegar ao passado de uma forma... remoendo episódios que já tinham solução, achando identidades e enjoando tempos depois, me autocobrando pra ter uma identidade pronta, vivendo a base de perfeccionismo e frustração por não estar bem resolvida com minhas feridas. achava que tava indo bem no meu autoconhecimento, mas só criei uma autoimagem idealizada e me pressionei a tentar resolver tudo. quando não havia menor necessidade disso.

ou eu estava resgatando meus dias gloriosos da infância, ou querendo ter a adolescência pale grunge que nunca tive, ou cutucando as feridas do meu perfeccionismo e autocobrança do ensino médio. eu estava me perdendo demais. queria saber das minhas questões, mas estava me afastando do meu verdadeiro eu. ironicamente, o autoconhecimento que pratiquei me fez conhecer menos ainda de mim. e notei que não tava mais vivendo como deveria.

e eu achando que venci todos os meus traumas...

eu não sou tão boa comigo mesma como imaginava que era. eu não estava autoconsciente de mim. talvez, eu estava autoconsciente até demais, mas estava tudo tão nebuloso... eu sou só mais uma jovem que caiu nas armadilhas da pressão social e do excesso de informação. eu me autoenganei de novo. mais uma lição pra levar pra vida. mais um aprendizado: não buscar demais uma identidade pronta. não estar sempre pronta. vá com seus defeitos e questões, mesmo.

💜 X'nO, Lilac P