desesperada

eu sou uma desesperada. e meus pais tinham razão nisso. impaciente, dramática, esquentadinha... eu sou uma imediatista, uma carrasca comigo mesma, perfeccionista e autocobradora, e não sei como lidar com isso.

eu quero respostas. eu sempre quero resposta pra alguma coisa. confundo facilmente buscar conhecimento com entupir o cérebro. estive crente que ia bem no meu crescimento pessoal, mas só alimentava uma obsessão por pesquisa e sobrecarregava meu mental e meu emocional. me desespera ficar sem uma resposta. queria acreditar que realmente tô aprendendo e que nada vai ser em vão. mas é muito complicado pensar nisso quando você aprende, desde nova, que conhecimento é poder, e que deve buscar uma quantidade maior para tal.

só que mudar o mindset disso é desafiador. aprendemos isso tão profundamente na infância, e não abrimos mão do vício da quantidade de pesquisa e de tempo de tela, para a valorização real da qualidade. queremos a imagem de inteligência superior, de pessoas com opinião. queremos escolher as melhores fontes, e mostrar que realmente sabemos. mas não queremos admitir que não sabemos de tudo. muito pelo fato de que quase todo mundo quer que esteja pronte pra tudo e qualquer coisa, com opinião sobre tudo e qualquer coisa. até sobre uma série do momento, mesmo que você prefira mais assistir filme. até sobre política, e você não sabe muito das ideologias comuns. e nos desesperamos por pensar que deveríamos saber dessas coisas.

estou percebendo que sou cobrada pra estar pronta. autocobrada um pouco mais do que cobrada externamente, mas ainda assim, cobrada. nem sempre estou pronta. só que nem eu acredito nisso. eu tenho que ter tudo na mão. e isso me atraí como ímã. queria que as coisas fossem mais tranquilas, ou que eu não me esquentasse demais. mas nada é fácil na realidade, e eu finjo que devia ser. e assim, se criam perfeccionistas desesperades. escrevo sobre não me cobrar muito no autoconhecimento, e que tá tudo bem não ter estilo e identidade. e logo depois, estou buscando mais e mais pastas do Pinterest só pra me decepcionar de novo, pois preciso de algo que confirme minhas auto-dúvidas. eu sempre quero uma resposta. e sempre me desespero por não saber.

tento negar, fugir disso, e tentar ver alguma coisa boa nisso tudo. eu fico "ok, pelo menos..." e não sei se estou pegando leve comigo ou só me acomodando nas minhas falhas. e sou muito boa em me acomodar, e me desesperar por sentir que não saio do lugar onde eu e minha autossabotagem fomos passar o tempo. e é por tempo demais. preciso dizer que também sou ótima em ser uma hipócrita que fala de sair de caixas e de zonas de conforto, sendo que sempre me enfio em muitas delas. um poço de contradição.

não sei... devo ser só mais uma vítima do excesso de informações de minha geração, ou das exigências e pressões excessivas do mundo. eu queria poder dizer que cada pessoa tem seu tempo. só que não dá pra dizer isso se tudo é a base de prazos. tudo tem prazo. até a gente. e desde então, viramos pessoas desesperadas.

💜 X'nO, Lilac P