(in)certeza de mim

estive praticamente embriagada quase todo dia, e não é de álcool. estive tão perdida, quase passando pela vida dopada, num vício de autocobrança constante por certezas e respostas. não estava bem, e muito porque sabia que não vivi o que eu queria.

fui só a garota que focou no comportamento exemplar, que preferiu viver no quarto por achar que viver era errado. eu não podia sair demais da linha, não podia ser tão "anormal". me agarrei ao máximo ao papel de nerd, e vejo o quanto fez mal me resumir apenas à escola e às notas e ao título de inteligente. eu não era inteligente de fato. eu era uma acomodada.

na verdade. eu ainda sou acomodada.

e me acomodei de novo.

tentei me buscar, me ver além da adolescente quieta. queria me autoconhecer, mas só ia atrás de soluções mágicas. não me conhecia de fato. estive atrás de um ideal certeiro, até em minha própria identidade, só pra descobrir que esse ideal nunca vai existir. me agarrar a uma certeza rasa não adianta se seu interior não for forte e bem cuidado. e o meu não estava, pois ficava a buscar no externo o que eu achava que me preenchia internamente.

tenho que olhar e agir adiante. sair um pouco do vício de informação que vem me fazendo mal e não ajudando em nada. preciso entender de vez que não sou mais uma criança, e que não tem como voltar atrás. preciso tomar decisões por mim, e não ficar seguindo o mesmo caminho que determinam o tempo todo. embora eu não tenha muita certeza de mim, ao menos sei que não estou afim de me acomodar na mesma situação de antes, de me encaixar nos papéis nocivos de novo. nessa grande incerteza de mim mesma, sei que sou muito mais do que esse passado infeliz e os dias ruins recentes.

💜 X'nO, Lilac P