afogar em incertezas

acho que não me reconheço mais. acho que ocorreu a morte da ingenuidade interna à medida em que crescia. os rumos que tomo agora não parecem fazer sentido pra mim. o que me disseram pra ser não faz mais sentido hoje, como jovem adulta.

o que aconteceu com a garota que tinha vontade de quase tudo, com sonhos altos, com gosto de rico, como minha mãe falava? para onde foi parar a garota que tinha tantos planos, teve um monte de ideias na vida, e até iniciou algumas delas? tem horas que penso que elas evaporaram, ou que eu fingi bem ser assim o tempo todo. até porque, hoje em dia, sou só a mulher que pensa demais em revidar, mas não retruca por medo até de falar algo errado. eu não queria ter medo. eu não queria ficar fingindo e enganando para não deixar ninguém mal.

mas sou boa em moldar e fingir. sou boa nisso por insistirem que não devo ser o que sou. que o meu modo de me comportar não seria bem aceito. ou que seria punida por agir e fazer o que faço. eu tentei me moldar ao que as pessoas queriam de mim, mas acabei sumindo com o tempo. eu cresci tentando não ser uma criança birrenta sempre, e acabei me repreendendo aos poucos. eu não sei bem quem sou eu, de fato. só me limitei ao papel que me exigiam, de menina obediente e boa.

e agora, me sinto perdida e sem base. quem sou eu, de verdade? o que aconteceu pra eu me retrair tanto? por que traí minha própria essência? está tudo muito nebuloso pra mim, e isso vem me deixando mais perdida e ansiosa. e sinto que estou sumindo de novo, até nessa situação. eu não quero sumir na multidão. eu não quero ser só mais uma. mas estou sempre a me afundar quando tento descobrir algo sobre mim, ou quando faço o que não quero.

não era pra me anular tanto. como consegui fazer isso por tempos? como ainda não me afoguei? não sei… mas sempre estou perto nesses momentos incertos.

💜 X'nO, Lilac P