bolha da acomodação

eu sou uma grande acomodada. eu me acomodo aos padrões, me encaixo, e não percebo o quanto isso me faz mal. achava que era única, mas fui só mais uma o tempo todo.

sinto que não tenho nada a oferecer, como as outras pessoas da minha idade. "ah, mas você é nova…" uma jovem que nunca nem beijou? você já ouviu falar disso? se as pessoas se interessassem por ouvir fracassos e insucessos, até daria pra ser feliz comigo mesma. mas não. o povo gosta de epopéias, histórias de vitórias. é mais fácil fazer corrente até de diplomas de certificações e cursos no Twitter, mas não há engajamento num thread sobre seus dez maiores fracassos da vida — sem ser voltada para autodepreciação e para fazer graça, pois antes zoar da situação do que ter orgulho da sua caminhada.

tentei ser o exemplo, mas nunca fui exemplo de nada. só fazia o que me pediam, e nunca parava pra pensar o porquê. eu tenho que obedecer e saber as respostas adequadas, pois as pessoas gostam de uma menina bem comportada e inteligente. mas eu nunca fui a pessoa realmente dedicada. eu era a garota que mal socializava e preferia ficar na internet só pra vestir bonequinhas. isso me entretia muito mais que uma questão de álgebra.

para que quis ser isso? como saí de uma menina pseudo-exemplar, que fingia ser comprometida com os estudos, amava ser chamada de inteligente e esperta, e era uma quase tirana que mandava todo mundo ficar quieto até onde nem precisava de tanta atenção… para uma jovem adulta que nem sabe direito o que tá fazendo, não se conhece bem, tem medo de tentar e sair da zona de conforto, e só sabe que virou uma das maiores críticas do sistema educacional vigente? tudo por elogios? uma pitadinha de atenção e aplausos por fazer o mínimo? era melhor ter gastado seu tempo na internet mesmo. ou se virado ao máximo pra realizar seus sonhos infantis em vez de jogar tudo pro ar nas primeiras tentativas.

hoje eu só penso que foi tudo uma droga… eu só soube me encaixar, ser passiva aos padrões. eu precisava seguir as regras, não causar problemas, responder as palavras certas. e assim, ficava bem e merecia elogios. só assim, me reconheciam de verdade. mas não tenho mais esses boletins, esses elogios, esses títulos. não tem nada que me diga se tô indo bem. por onde me virar e me encaixar agora? ou por onde sair desse impulso de me acomodar na mesma coisa? eu só soube me conformar desde nova, tentar ao máximo não sair da curva. como alguém iria gostar de uma alguém que nem dá "bom dia", ou que costuma ser a "mal-educada" quando fica de cara feia? quem iria gostar de uma preguiçosa ou de uma birrenta? eu precisava compensar pra não ser conhecida só por isso.

se eu pudesse ter me dado uma chance maior de bater a porta, persistido no que desejava em vez de me deixar levar pela impaciência… mas ok. não dá pra questionar os "se" pra sempre. eu tenho que tomar um pouco mais de iniciativa. preciso sair dessa bolha da acomodação. eu não posso me conformar de novo ao mesmo caminho. eu quero seguir minhas próprias regras, em vez fazer o que me mandam.

💜 X'nO, Lilac P