escapista

estive percebendo que boa parte das pessoas da minha geração é escapista. boa parte de nós estivemos a escapar do mundo real e nos voltamos para as redes em busca de alívio. seja por meio de Tik Tok, seja por meio de YouTube e Tumblr (que eram da minha época antes da "adultescência" em que me encontro agora). eu também assumo que sou uma escapista, e isso se acentuou nos últimos tempos. e com muitos motivos.

percebi que, às vezes, me submeto a servir e seguir um padrão sem realmente querer isso. sei que tenho um problema enorme em dizer "sim" e digo muito mais "não" por medo e autoproteção exagerada, mas eu achava que era boa em separar minhas prioridades. na minha cabeça, eu devo seguir regras e não decepcionar. foi assim na escola, ao ponto de não saber mais nem quem eu realmente sou, pois me resumi apenas às notas e uma inteligência moldada.

esteve sendo assim quando fui para a faculdade, sem pensar direito se eu realmente queria isso, e me sinto muito desesperançosa com essa experiência. esteve sendo assim com minha família, principalmente com minha avó, que não percebe bem suas questões. e me sinto na obrigação de sempre fazer algo sem realmente querer, pois minha mãe parece que não quer fazer algo por ela — e ainda a critica mais do que toma uma atitude. e nos últimos tempos, estive fazendo muito por má vontade e querendo ao máximo não fazer nada. mas até minha avó nota meu mau humor. e esteve me chamando de ignorante e mal-educada. pois, preciso admitir, desconto raiva em quem nem merece por não aguentar ficar servindo o tempo todo.

e eu odeio todo esse momento. estou me questionando sobre muitas certezas antigas minhas, pensando que não me conheço bem, com uma família que não se importa com nada além de suas questões individualistas. e eu tenho que me manter sã, mesmo querendo largar tudo e viver por mim, mas sem saber nem como arranjar uma casa. e é por tudo isso, que estive tentando escapar. por Pinterest e muitas aesthetic e estilos aleatórios. por teorias de personalidade e temperamento. por artigos e textos interessantes só para responder às perguntas do meu passado. por podcasts e searchs do Twitter. por faculdade EAD. por meu blog. por tudo e qualquer meio que estava ao meu alcance no celular.

e hoje, eu penso: por que fui querer crescer tanto? por que quero tanto algo diferente do que vivo? eu queria poder me orgulhar. eu queria estar satisfeita, ser mais grata. eu queria ter vivido mais também, em vez de só me moldar para outras pessoas e sistemas. mas a realidade é que o mundo é caótico e cruel demais para quem sonha "demais". e eu tenho que me segurar para não sonhar demais, ou descontar tudo isso numa rede qualquer. pois a dor de não viver uma vida idealizada é insuportável demais.

💜 X'nO, Lilac P