fechando a porta

devia ter parado pra pensar que crescer não era fácil. não é como entrar na carreira dos sonhos e logo ter sucesso e felicidade, como eu pensava na minha cabeça ingênua. é muito mais que isso. é muito mais que, simplesmente ter emprego e se realizar lá. há muito mais além disso quando se trata de autorrealização. e demorei muito pra entender esse detalhe.

estive estagnada, e estou entediada ate agora. estive correndo em círculos por tempo demais. tanto tempo fazendo o que outras pessoas me mandavam, e eu achava que tava tudo bem. mas não. isso me transformou uma pessoa que precisava performar algo que prestava socialmente. e isso não funciona mais pra mim. estou cansada de obedecer às mesmas regras, me encaixar em mundos que não me interessam. foi uma das ações que mais fiz ao longo da minha vida, e penso hoje que é uma boa hora de desistir de papéis e rótulos que não condizem comigo. eu sou muito mais que meus erros, minhas feridas do passado. aquela garota fechada e obediente não condiz mais comigo. não tô afim de me esconder atrás de uma arrogância prepotente, de uma persona perfeitinha.

posso estar um pouco arrependida do tempo perdido. em todos os âmbitos, desde o momento depois da ofensa de autista, até os dias recentes gastos com excesso de pesquisa. poderia ter feito melhor uso do meu tempo. poderia ter agido um pouco mais, ou ter me importado mais comigo. mas tudo isso foi bem útil para querer desabrochar, notar minhas questões, e perceber todo o meu problema de seguir o caminho das outras pessoas. e olha só. desde que nasci, não sou como elas. eu sou só mais uma neurodivergente que poucas pessoas se importariam.

mas ok. eu não importo mais com as regras e padrões sociais ambíguos. eu não tô afim mais de me enquadrar. eu só quero fazer o que é importante pra mim.

hora de resolver as coisas e organizar a casa. vamos tomar o volante logo e ligar meu GPS interno em breve. fiquei perdida por um bom tempo. ainda estou perdida, na verdade. mas já tenho uma boa noção pra onde ir, e sem precisar de mapa por perto. está por minha conta, então. esse é o preço de crescer. não há mais nada onde possa destrinchar ou revirar. as perguntas foram feitas. se as respostas não vierem, ok. não pretendo me preocupar mais com isso. estarei tranquila comigo mesma, mesmo que eu não me conheça tão bem. há muito mais no horizonte à frente. o que vai ficar pra trás, fique por lá mesmo, atrás da porta do passado.

💜 X'nO, Lilac P