culpada

eu não sei o que pensar de mim hoje. estou confortável em casa, mas me sentindo insatisfeita. não há muita coisa que funcionou, mas estive fazendo o que mais gostava pelos meus sonhos. correndo atrás enquanto me sinto sem rumo e expectativa. eu nem me conheço tão bem, e nem sei se esse parágrafo fez sentido. crise existencial é uma vadia impiedosa.

tem horas em que só queria voltar ao meu antigo estado. a infância realmente era uma boa fase quando sua maior preocupação era manter as canetinhas juntas e espalhadas no chão, pra quando precisar brincar de inventar histórias na próxima vez. tem horas em que penso que essa minha fase atual é até que boa, pois não há a pressão da eficácia e da falsa inteligência na escola. e ainda assim, me sinto um pouco infeliz e facilmente exausta de ser uma jovem adulta com outras novas responsabilidades. talvez, eu esteja sentindo um pouco de culpa e arrependimento por não ter aproveitado um tanto quanto gostaria.

ser adulta não é tão interessante quanto falam por aí. não é muito difícil ir à exaustão. não é complicado ficar com dor de cabeça do estresse o tempo todo. sempre à beira de shutdowns e burnouts, vez ou outra dou sinais de meltdows, e volto a ser a menina birrenta e dramática e mal-criada. seus pais não te deram educação? só não me ensinaram bem como me aceitar do jeito que eu era. e eu não os culpo. quem espera ter uma criança autista, afinal? e quem espera que essa mesma criança se estagnaria quando estivesse adulta, depois de tanto superar as expectativas? nunca fui autista de alto funcionamento. só soube me comportar bem como se espera de uma neurotípica. e isso me faz culpada, por não viver meus próprios sonhos, e por não viver os sonhos de outras pessoas.

é fácil eu sentir culpa, e não gosto muito de me sentir culpada. as pessoas esperam demais de mim. querem que eu contribua com alguma coisa. eu mesma sinto que preciso contribuir com algo qualquer. não posso ficar parada. só que posso me paralisar rápido se eu for muito pressionada, ou se eu for fazer mais do que posso aguentar. mas ainda preciso contribuir de qualquer jeito. eu sou uma mulher adulta, e não posso me dar o luxo de descansar.

eu não queria me culpar demais, me cobrar demais. só que sempre acho que vão apontar pra mim e dizer que sou só mais uma fraude. talvez, nem era pra ter avançado tanto. só que… sei lá. ainda preciso ser útil e cumprir o combinado. antes que me apontem como culpada.

antes de encerrar, tenha em mente que quase nada eu faço por mal. não me culpe. sou só uma garota que não sabe como crescer de fato.

💜 X'nO, Lilac P