alimentar alma

estou no carro, ouvindo mais um sermão do meu pai. ele dizia que me entendia, sabia que era ridículo, mas me avisava pra prestar atenção ao que fazia. isso é uma etapa que você tem que passar se quiser ser livre e fazer o que quiser.

tudo porque odeio a escola. na verdade, odeio toda a sociedade e suas artimanhas sistêmicas para performar um resultado que não muda nada na minha vida. a escola só é uma extensão que te ensina a como se encaixar no sistema. sistema falho, ainda por cima. tudo é uma falha nessa porra, e raramente há alguma pessoa corajosa que diz isso.

recebo minha prova corrigida, como qualquer estudante de ensino médio. não recebo nota alta. só a média. e isso serviu para meu professor dar um sorriso e me elogiar bem alto: "bom saber que melhorou". em vez de me incentivar, só me fez borbulhar de ranço e soltar um "que se foda. eu queria fazer qualquer outra coisa a me prostituir por um número insignificante". isso serviu de risadinhas e cochichos entre estudantes. reles mortais que só querem entretenimento e fofoca pra animar suas vidas medíocres.

o professor só revirou os olhos e me disse: "eu não quero ficar me estressando com você. poderia ser um pouco mais grata, por favor?" eu respondo: "só vou ser grata mesmo quando eu der um fora dessa escola." gritinhos de "iiihh" e "uuuhhh" preencheram o ambiente. odiei cada segundo dessa atenção involuntária. eu só falei o que falo desde sempre. não sei porque ficam em choque.

o cara com as provas restantes só mandou a turma ficar em silêncio, e continuando a entrega. e depois, voltou pra mim e cochichou que vai me mandar pra coordenação de novo. é sempre assim. sou honesta, falo o que penso, me expresso. em vez de me aceitarem, vou pra coordenação, recebo bronca pelo meu comportamento inadequado, advertência no currículo. falam que não vou conseguir entrar na faculdade e no mercado de trabalho desse jeito, e respondo que isso nunca foi meu interesse, pois quero criar meu restaurante logo. e esse povo não sabe o que fazer comigo, pois não me encaixo na caixinha escolar dele.

não que eu seja uma uma péssima pessoa, ou que não goste de aprender. é só que odiaria ficar me moldando por um sucesso que não quero. eu odeio elogios simplistas. eu odeio encheção de saco. eu odeio panelinhas. eu simplesmente odeio alimentar ego. é amargo e sem gosto. e logo, odeio pessoas que alimentam ego e acham que estão indo bem na vida, quando suas almas estão com um vazio espiritual de fome.

odeio essa gente que se gaba de ter uma migalha de atenção. se acham maravilhoses quando elogiam beleza e inteligência, mas são um bando de gente ingênua e besta que não conhecem a verdade sobre a beleza, a inteligência e o sucesso que pregam por aí. vocês só são arrogantes alienades se vivem dessa forma. vocês não sabem o que é ser, de fato, uma pessoa bem-sucedida.

acham que números revelam muito. se tiver mais, é relevante. sério? tem gente super popular e de renove que vive entregando coisa superficial demais, enquanto há um monte que devia ter mais números por entregar muita coisa incrível. eu dou valor pra conteúdo, e o que já vi de pessoas maravilhosas com menos de 10 mil seguidores criando… e uma parte nem se preocupa tanto com engajamento, a não ser em situações específicas. são elas que mais me inspiram a ter o meu estilo de vida e satisfação. meu sucesso nunca vai estar nos títulos e números. eu já sou um sucesso só por aguentar um monte de merda na minha vida e continuar firme.

na minha visão, sucesso é muito mais sobre o feeling, o sentimento, a paixão, do que a conquista e título em si. nada é tão prazeroso do que fazer o que estava querendo há um bom tempo. quer alegria maior do que fazer um delicioso prato de macarronada, e sentir que ficou bom mesmo nos seus defeitos? quer diversão maior do que pôr a mão na massa, se sujar toda, e rir durante o processo? e quando reserva um dia da semana pra fazer uma leva extra de sopa e oferecer a moradores de rua? eu quero viver desse jeito. criando, fazendo pra quem se importa, e aprimorando o necessário.

críticas acontecem, elogios também, e já imaginava que tu ia comentar isso. mas confesso dou mais valor a quem me chama de lixo e me critica. pois me impulsiona a fazer mais e me aprimorar. sucesso pode ser inevitável, mas não quero viver em torno disso, como se fosse a única coisa que importa. eu não tô afim de me deixar levar. prefiro fracassar mil vezes se for pra ser feliz e livre de verdade. 

eu prefiro muito mais ser uma fracassada, considerada sem rumo. uma idiota, feia, às margens da sociedade. pois isso me faz real de fato. sem títulos, sem prêmios, com vários erros e defeitos no lugar deles. esses sim, são meus melhores troféus, e prefiro ser elogiada por eles. eu prefiro ser a suja, a bagunça, a sem vergonha. eu me amo como fracasso. eu me alimento de honestidade e paixão, em vez do ego. alimento minha alma com substância, propósito e importância incondicional.

💜 X'nO, Lilac P

*texto fictício