a blogueira sofredora teimosa

ultimamente, estive me sabotando, e esse foi o pior momento de minhas disfunções executivas. quase ano passado, estava a declamar o fim da autossabotagem. e hoje, continuo a fazer o mesmo ato de procrastinação de sempre, me enganando de formas cada vez mais inacreditáveis. me sentindo o Dom Pedro I agora: enfiando promessas vazias de independência e liberdade, e mantendo tudo a mesma coisa pós-Portugal. sou uma ridícula que se acha a grandona, mas que é mais fajuta que a base de uma blogueirinha famosa e o rap do marido dela. pelo menos, a base e a música rendeu risadas e memes, e nem isso os meus textos geraram.

quando acho que as coisas vão funcionar pra mim, ou que tudo vai melhorar, algo caí na minha cabeça pra dar um toque de realidade. ou eu mesma bato na minha cabeça, me enfiando em mais horas de pesquisa inútil, com a autodesculpa de que é autoconhecimento. uma sabotadora convicta. não sei como diabos ela esteve conseguindo manter as atividades da faculdade em dia. eu sou uma miserável comum do povo. não sou casada com filho de cantor sertanejo renomado. não tenho milhões de seguidores. não tenho um cara que faria um rap ruim de defesa por mim. sou só mais uma no jogo, anônima na corrida dos ratos. sinto que não estive jogando essa corrida como deveria, e me cobro por ver que há gente trabalhando e estudando ao mesmo tempo. nem queria tá nessa, na verdade. só que não tenho muita escolha na vida.

só queria escrever tranquila e sem pressão, manter o meu blog de boas, sem me cobrar a fazer até o que nem vem rendendo pra mim. só que a vida real é outra coisa. nem toda blogueira é sortuda ou tem vida de luxo, como se criou o estereótipo por aí. deve ter menina e menino que tão tentando até agora, assim como eu. deve ter até quem desistiu. eu queria tanto não ser a única perdida nesse mar de redes e sites perdidos... eu não quero ser a única, e não quero ser mais uma. eu preciso de um bom sinal, e não quero desistir de mim e do que construí desde a quarentena. posso estar me vitimizando demais, e assumo isso. não posso evitar minha fama de sofredora. e muito menos de teimosa.

produzir arte em texto é o que mais me faz sorrir. e ao mesmo tempo, é o que mais deixo pra depois quando a situação se aperta. devo que assumir que minha produtividade é uma bosta às vezes. é contraditório, mas um pouco aliviador assumir esses segredos guardados que me corroíam. há quem diga que não é trabalho, mas só eu sei que não é fácil nem mesmo deixar mais de 500 textos públicos. é mais fácil passar pela longa espera do live action da Barbie do que sair dos meus momentos de autossabotagem. e acredite, a angústia da espera é melhor só pelas expectativas em extemos e pelas piadas. o ruim é que a vida adulta não vai esperar por mim mais, e eu preciso crescer mentalmente de qualquer jeito. a melhor forma de lidar com isso é sofrer teimando, como sempre faço.

💜 X'nO, Lilac P