Lilac P

eu queria não ligar pra nada ao meu redor. eu queria mesmo ficar indiferente ao caos e à crueldade. mas não consigo. sempre quando ouço ou vejo algo que posso interpretar como maldoso, aquilo se interniza em mim. fico mal com a situação e tenho vontade de mudar isso. o problema é que tem coisas que não estão no meu controle, e me sinto pior por continuar com aquilo dentro da minha mente. tento não me abalar por nada, mas fico estressada e posso descontar a raiva pelo mundo em momentos que não deveria, mesmo aparentando ficar calma. absorver dores, situações ruins e problemas que nem são meus não faz bem pra mim. sinto que sou uma esponja, que acaba absorvendo qualquer coisa que acontece ao meu redor. e tenho que tomar muito cuidado, pois uma apertada em um ponto fraco e esguicho toda a maldade que guardei pra fora dos meus poros imaginários. também tenho que aprender a absorver mais bondade e coisas boas. ter algo que aquece o meu coração absolvido me ajudaria muito, pra que eu poss...

eu sempre quis crescer rápido. e não sei porque quis tanto isso. eu me anulei muito na infância e adolescência, achando que era melhor não ter os gostos que eu tinha. os gostos em questão eram as típicas "coisas de menina". as bonecas e desenhos infantis para garotas, as Hello Kittys, Bratz, os bichinhos fofinhos do Littlest Pet Shop… todos esses sonhos de meninas (e até alguns meninos) dos anos 2000 eram meus também. só que optei deixar essas coisas, e também as diversões adolescentes, de lado só pra ser a que "estuda enquanto eles se divertem" (que, na verdade, era uma fachada falsa só pra usar computador quase que o dia todo). a maior burrice da minha juventude. e que me vejo cometendo hoje em dia vez ou outra. acho que a gente pensa umas coisas da vida adulta que nunca é real. pensamos que, com 18 anos, estaremos com carro e passando na faculdade. mas, muita das vezes, não sabemos nem o que fazer da vida. nos meus 18, ainda sofria com pressão e autocobrança, ...

noto que você não fica satisfeite com nada. é sempre fácil falar mal das coisas. até de quem nem te conhece, e até de um alien que ainda não pousou na Terra e nem te abduziu. e entendo bem isso. eu também não costumo ficar bem às vezes, e geralmente é fácil reclamar. compreendo que isso é uma droga. só que… o mundo não gira em torno de você. entendo seus problemas. entendo seus dramas. sei que parece que o mundo se virou contra você, e que os seus problemas são maiores do que qualquer outra coisa. só que você não vai ser a primeira pessoa a passar por isso, e nem vai ser a última. todo mundo sofre e tem seus problemas e suas próprias lutas pra enfrentar. você não é isso tudo só por estar sofrendo. dores não são justificativas para um complexo de superioridade. há coisa muito mais além do que simplesmente seu umbigo. você pode ser egoísta demais se colocar as questões das outras pessoas como inferiores às suas. sinto dizer, você não é superior a ninguém. mesmo se você for um homem ri...

achei que iria continuar a ficar bem no meio do isolamento. que cabeça ingênua a minha! uma hora, eu iria sentir os efeitos. o mundo está surtando, meu país vive um caos sem um líder aceitável, e estou há tempos esperando tudo acabar (ou realmente começar). tudo que consigo fazer é me dedicar a isso aqui e usar o celular direto, mas não adianta muito. notícias ruins nas redes sempre pipocam e me lembram do quanto estamos perdides. eu até poderia ver TV, mas lembro que os telejornais que os meus pais assistem tratam mais de violência, drogas, morte e ódio velado do que qualquer outra coisa. então, eu prefiro ficar com os olhos doloridos de tanto olhar no celular. mas estarei bem ao ver tanta postagem que me tira da cruel realidade de viver num mundo banhado de ódio. sinto que fico muito melhor quando estou fora da realidade. ler textos bons, ver filmes e imagens bonitas, ouvir música... tudo que me afasta da cruel realidade me faz querer viver uma outra realidade, seja ela ver um sho...

estou perto de perder a sanidade de novo. estou me pressionando. estou isolada, e nem é por querer. o meu país e mundo ao meu redor estão surtando. e eu não posso ficar surtada. tenho que manter a minha saúde. mostrar que sou forte, e mostrar aus outres que me leem que podem ser fortes em meio ao caos. mas é muito difícil se manter realmente bem quando nada está bem. não quero me utilizar de frases prontas, nem de uma máscara barata. não quero fingir que está tudo bem apenas pra manter a persona good vibes positiva. eu ainda acredito que as coisas vão melhorar (considerando o histórico da humanidade), mas eu tenho os meus momentos e posso ficar mal com tudo. e então, digo: não surta. continue o seu caminho. se for pra falar o que sente, que fale logo, mesmo que seja negativo. você não vai se enfraquecer por isso. 💜 X'nO, Lilac P postado originalmente no Instagram no dia 28 de junho de 2020

acho que cansei dessa mesma vida. já estava cansada há muito tempo. das mesmas pessoas, dos mesmos dias, da mesma rotina... me senti dentro de uma caixa muito apertada por tempo demais. acho que esse foi o ano pra aprender melhor sobre mim, observar os detalhes que não me cabem, e então parar de alimentar sempre as mesmas dores. estou percebendo, de longe, o quanto somos dependentes de coisas tão frágeis. pessoas tóxicas, status e etiquetas, números, comportamentos e padrões inalcançáveis... a gente cresce achando que só vamos ser aceites se tivermos determinada beleza, determinado comportamento, determinada posição social... só pra, no fundo, percebemos que não somos nada disso. pois de que adianta tudo isso se nada nos satisfaz? de que adianta entrar nessa caixinha que não nos comporta e nem nos conforta? achamos que ter um rótulo de inteligente, bonite ou bem-sucedide seria uma meta boa. e então, nos humilhamos por qualquer coisa pra receber esse carinho no ego. e é um fato bem p...

o mundo me assusta mais do que deveria. ou eu que estou mais assustada que o normal. o futuro é incerto demais. a imprevisibilidade poderia ser bem interessante se não tivesse tanta notícia ruim e gente indicando possíveis sinais de uma era distópica. as pessoas se importam em discutir mais e fazer menos. ninguém ouve ou ver o que outre tem a dizer. ninguém quer saber o lado de outre. vivemos numa era de caça às bruxas. e estamos todos em busca de uma perfeição inexistente e prazeres rasos. tudo que eu queria era uma válvula de escape do mundo. eu seria vista como esquisita até pela minha própria geração (considerando que nunca quis ser como outras pessoas). seria muito mais legal se tivesse uma maneira de explorar o estrelado espaço. só queria escapar. mas não achei um caminho definitivo. 💜 X'nO, Lilac P postado originalmente no Instagram no dia 26 de junho de 2020

estive me sentindo presa. estive tão perdida. ainda estou um pouco, e também não tenho respostas para tudo. mas estive sabendo que o meio de internet pode me sugar com facilidade. antes, não notava bem. mas agora, estou ciente que boa parte dessa sensação esteve vindo disso. é difícil ser você de verdade, ou apreciar e observar com calma, ou simplesmente deixar de lado, quando a internet te suga. é simplesmente uma ilha dos prazeres viciante. de um lado, uma classe enjoativa de vídeos curtos e, paradoxalmente, inacabáveis. de outros, um meio que se reveza entre fotos de photoshop fantasiosas, tweets irrelevantes, conquistas falsas, hate nocivo até para quem é hater, absurdos da vida online para se destacar ou criar mais um padrão inalcançável. pois, convenhamos, algoritmo, views, likes e comentários importa mais do que conteúdo e alma. aprendemos que os números e a quantidade, quaisquer que sejam, nos dão prazer. se você não sabe se controlar, ou ver seu valor além dos números, você...

muitas das vezes, tive vontade de ficar no quarto deitada na cama. sem a menor vontade de fazer alguma coisa. já me ocorreu de ficar nesse estado o dia inteiro, consumida por desgaste e esgotamento. em tempos assim, também me senti esgotada por dentro. há informações que me desesperam. há momentos em que quero sair do isolamento. há momentos em que só queria que tudo acabasse. teve momentos em que achei que não teria jeito. tive sentimentos ruins guardados. senti que não sentia nada de emoção, sendo que queria (e muito) gritar. senti a ansiedade de não existir controle me consumir internamente. e ainda aguentei e aguento todo o peso da responsabilidade de não fazer outras pessoas sofrerem. poderia carregar o céu nas costas depois dessa (na verdade, ainda não). já me senti como um celular com a carga em torno de 10% (ou menos) um tempo atrás. quase perto de parar de funcionar. e tudo bem se sentir esgotade no meio de tudo isso. é sinal de que você deve se recarregar, cuidar de seu es...

esse textinho é pra você, pessoa sem deficiência. sim, você mesma. que pensa que faz muito por nós, que nos considera, que diz lutar muito pela inclusão. acredite em mim quando digo que você pode não estar fazendo o suficiente. ou, bem talvez, tá fazendo tudo por nós… do jeito errado. eu sei que seu primeiro instinto é empurrar a cadeira de uma cadeirante. se nunca fez isso, provavelmente pensou em fazer, pois achava que ela precisava de ajuda. ou o seu primeiro pensamento ao ouvir sobre síndrome de Down, autismo ou qualquer outra deficiência intelectual ou psicossocial é pensar que quem a(s) tem é uma criança eterna. talvez, seu primeiro pensamento ao olhar para alguém com uma deficiência visível fazendo coisas simples, da sua rotina, é de como ele é uma grande inspiração pra você parar de reclamar da vida. acho que preciso reservar um parágrafo bem honesto: você até gosta da gente. você tenta nos vê e tenta nos ajudar, e reconhecemos isso. mas acho que você odeia a deficiência. e ...

existe uma coisa que as pessoas precisam saber de mim antes de me querer por perto: eu exagero. pode ter uma coisinha ou outra em que me controlo, mas eu realmente exagero em quase tudo. exagero na quantidade de água no café. exagero nas refeições. exagero no mau humor. exagero no bom humor. exagero ao ter/querer o meu tempo sozinha. exagero nos meus sonhos. exagero quando acho que estou em perigo. exagero quando realmente estou em perigo. exagero ao me ferir. exagero ao sentir dor. exagero no drama. exagero na autocrítica (e precisaria de alguém para me dizer que não era pra tanto). exagero em tudo. não sou Cazuza, mas acho que sou tão exagerada quanto ele. sei que pareço calma e equilibrada, mas posso não saber medir os meus sentimentos. quando é para saudar um conhecido da minha família, só dou um sorriso quando realmente sinto simpatia (e um aceno de mão), em vez de falar. eu não sei como vou lidar com pessoas que realmente amaria, mas acredito eu que não vou saber o que fazer. ...

eu me vejo como muito diferente das outras garotas. acho que não combino com o padrão exigido. é muito estranho o modo como elas se comportam. as garotas do meio alternativo gostam da fuga do sistema. ou da tentativa de fuga. elas acreditam que, fugindo da pressão de serem femininas, iriam vencer. só que também caem em outras pressões diferentes. até mesmo as nocivas, como beber cedo ou consumir drogas. vejo algumas delas falando mal de música pop, da moda, de tudo delicado ou sensual. parece que nunca ficam satisfeitas com nada. e vez ou outra, são vistas com um cara do tipo bad boy. isso depois de tanto se esforçarem para conquistar esse cara, só se colocando como a mais diferentona de todas. mas  o companheiro é, literalmente, um garoto mal. e abusivo. respeito os gostos e as opiniões. concordo que o sistema é horrível mesmo. mas ainda gosto dos meus looks rosinha e do último lançamento do Harry Styles. eu não quero abrir mão das coisas que gosto, e nem me pressionar a fazer ...

eu já tinha me acostumado a ser sozinha. como uma boa introvertida que prefere só dar "bom dia" e ir embora, viver isolada é quase normal. eu já tive que lidar com sentimentos e pensamentos negativos antes de estar aqui. tive dúvidas sobre mim, achei que era inútil e incapaz, e quis desistir e aceitar que sou uma "fracassada". nesses tempos recentes, até que estava bem, sendo que sabia que nada estava bem. só depois de um tempo que senti o peso do mundo, e da pouca importância que as pessoas dão às outras e até às suas próprias famílias. por que as pessoas são cruéis? por que as pessoas não ouvem nem notam os sinais? por que até mesmo as pessoas que deveriam liderar e dar apoio preferem menosprezar e ignorar os problemas? eu sei que sou uma pessoa bem individualista, que prefere ficar longe de pessoas chatas (até dos meus pais eu me afastei). cheguei a ser um pouco egoísta e não me importei com as outras pessoas. mas eu sou praticamente uma santa perto de tanta g...

sou uma mulher de palavra. sou boa em cumprir o que me comprometi, com o que sei ser importante. talvez, não seja tão boa com política. mas ainda assim, sei bem o meu valor. (e, felizmente, não penso em entrar nessa área.) priorizo ser real, honesta, mesmo na dúvida. dificilmente, fujo dos meus compromissos. até porque não gosto de fugir, mesmo sendo medrosa vez ou outra. dificilmente, crio uma meta só por criar e não (tentar) fazer. minhas palavras são sagradas. como diário secreto, que não deve ser visto por qualquer pessoa. minha confiança não é algo o qual abro mão por qualquer besteira. se é pra tomar responsabilidade, eu realmente tomo. posso não ser perfeita na ação. posso ficar frustrada se nada sair como eu ou mesmo você queria. mas sei que faço o meu melhor e não paro até ficar aceitável. não é comum ouvir isso de algumas damas, mas sou uma "cavalheira", uma gentle-woman decidida e ciente. posso ter mau-humor vez ou outra. posso ser rude demais, mesmo sem intensã...

os meus neurônios não param quietos. meu cérebro vive dizendo algo, mas não falo da boca pra fora o tempo todo. muitas ideias boas acabaram guardadas no baú do esquecimento. posso não expressar de cara, mas fico estressada muito facilmente. experimente invadir a minha privacidade e verá a minha cara fechada pra qualquer interação desnecessária na hora. ou coloque muita pressão e cobrança na minha pessoa, e meus neurônios ficam mais imperativos que o normal. você diria pra relaxar, respirar, tentar ficar calma. acredite em mim, eu tento calar a boca do meu cérebro o máximo possível. eu me movimento, e ele me manda ver quanto tempo falta pra terminar a caminhada — mas melhorou a tagalerice quando passei a ouvir música junto com o exercício. eu ouço música, e ele já imagina um clipe ou fala por cima do som — embora fique calmo quando ouve us nosses favorites. eu vejo vídeos. eu tomo banho. eu tento admirar imagens legais. não adianta muita coisa. meu cérebro continua a falar, apesar de...

estive distante demais de mim, e agora estou voltando ao meu eixo. demorei, mas acho que me vejo melhor agora. estou finalmente voltando aos meus sonhos antigos. estou com um pouco mais de fé em mim, no que quero fazer, e com uma visão mais clara do que posso fazer. posso não ser a melhor de todas as pessoas. talvez, eu não tenha um caminho tão típico ou comum. ainda sou uma mulher com muitas amarras presas. insegura, tímida, medrosa, com muita dificuldade de socializar, que fala rápido demais na hora do nervosismo. posso reconhecer isso muito bem em mim, e não tenho vergonha de assumir. mas também quero melhorar, dar o tiro no escuro, remar contra a maré, ser a estrela que sempre quis ser, mesmo que fique invisível ao mundo. bem provável que o reconhecimento demore. talvez, eu nem esteja viva pra me ver fazendo história. mas quem se importa? não há muita importância na opinião alheia sem fundamento. estou com muita vontade de escrever a minha história, e não há nada que as pessoas ...

cansei de me pressionar por coisa boba. fiz uma meta a mim mesma, e não consigo continuar. tem coisa que não sei se conseguiria fazer nas condições atuais. as atividades são simples, mas não faço. estou sempre focando em outras coisas. ou só quero fazer as ações de sempre. quase não faço o que defini pra mim. cansei de tentar impor uma rotina, acabar não fazendo e me pressionando para fazer. eu não quero mais isso. prefiro deixar as coisas correrem como um rio e fazer naturalmente. 💜 X'nO, Lilac P postado originalmente no Instagram no dia 18 de junho de 2020

estive stalkeando uma antiga colega de colégio. faz um bom tempo que não temos contato. ela costumava me criticar sempre quando estávamos no mesmo espaço. dizia que eu era impaciente, rebelde, agitada demais... dizia tudo isso por "amizade". mas notei com o tempo que só queria me antigir, pois tinha inveja do quanto eu era tão boa em avaliações sem esforço, enquanto ela ficava ralando nos estudos. isso porque eu era uma criança com altas habilidades. e diferente do que o script de Hollywood costuma falar, eu falhei na missão de ter sucesso e me tornar uma cientista prodígio. eu sou uma desempregada que não consegue mais ver perspectiva no mercado de trabalho. se bem que não consigo ver mais nenhum sentido na vida e estive preferindo ficar em casa mesmo. e enquanto isso, a minha ex-colega posta foto dizendo que conseguiu subir de cargo numa grande fábrica de chocolate, e se tornar uma diretora de departamentos. demorou, mas agora me atinge pra caralho, e eu é que sinto inve...

estou perto de exigir mais de mim mesma outra vez. estou perto de me pressionar mais uma vez. faça aquilo que você se comprometeu. você não está cumprindo o prazo. como vai se destacar e fazer história se nem faz o que definiu? as outras pessoas estão mais avançadas que você. eu deveria colocar na minha cabeça que tenho todo tempo do mundo. eu deveria ter em mente que sou jovem e não deveria me preocupar em fazer tudo logo. eu deveria entender de uma vez por todas que tudo tem o seu tempo e que pode demorar. mas é muito difícil ter essa mentalidade quando o mundo moderno é movido pela velocidade, e que pode existir pessoas mais novas que você já fazendo coisas impressionantes. eu não queria me sentir atrasada e lenta em relação até a mim mesma. eu não queria ter altas expectativas sobre a minha pessoa. mas, infelizmente, sou escrava da minha própria mente exigente. 💜 X'nO, Lilac P postado originalmente no Instagram no dia 16 de junho de 2020

provavelmente, vou ser muito julgada. e tudo bem. não ligo de ser chamada de isentona ou alienada, pois não me importo no fundo. meus valores são fortes o suficiente pra resistir a toda essa toxidade de ambos os lados. eu não sou boa o suficiente pra discutir política, e preciso ser honesta. pelo menos, não sou boa com aquela política de espectro ideológico, com noções de esquerda versus direita, liberal versus conservador. e tem muitos motivos pra isso. geralmente, é melhor ganhar na política sendo uma pessoa agressiva. isso só me dar a entender que você só é entendido se for uma pessoa arrogante e brava, por vezes se mostrando até insuportável. mesmo defendendo um ponto de vista saudável e humano, a pessoa deve ser rude e ir na ofensiva. parece que todo mundo quer direito de resposta, ou responder acima de todo mundo, atacar quem pensa diferente. entendo que quem entra na política deve ser firme e assertivo, ainda mais em cargos de destaque. mas me parece que, nesse jogo, ganha ...