Lilac P

tô com muita tarefa pra fazer. resolver as pendências do curso e do trabalho, estudar para as provas finais, checar os detalhes da mudança de casa... parece que estou vivendo uma semana em um dia só. estou me desdobrando pra me dedicar e entregar tudo antes do fim do período, e ficar livre nas férias. estou vendo que o tempo passa rápido. isso é um tipo de coisa que venho reparando há um bom tempo. mesmo num ano bem parado e atípico, o tempo passa. eu já ouvia esse detalhe antes, e até concordava. mas hoje, realmente concordo mais do que nunca. tem coisas que pensei em fazer pra esse ano que consegui fazer. tem coisas que nem pensei e fiz também. e, óbvio, tem ideias que pensei e não consegui — por motivo interno e/ou externo a mim. e tá tudo bem. tem ideias e metas que não eram pra ser. agora, é esperar tudo melhorar pra cumprir o que queria. sei que parece que tô viajando, mas é um tipo de devaneio muito interessante. o tempo passa, e nem sempre há tempo pra fazer tudo. hoje, tenh...

estive num olho do furacão sem querer estar. quis segurar uma luta que não é totalmente minha. estive sem saber o que eu era, enquanto vivia um conflito acontecendo perto de mim. briga de gerações que não se compreendem. que vez ou outra, pendem para um nível de abuso. e eu sabia a raíz. sabia o que fazer. mas não tinha coragem de expressar. nos últimos tempos, fui testemunha escondida de um conflito familiar. pessoas que não viam que alguém da família pedia socorro. nem essa alguém sabia que precisava de socorro. eu era a única que estava mais perto e que notou o que acontecia. fazia o que podia, mesmo sem gostar de servir. mas minha paciência tinha limites, e tentei fingir que não via para me sentir melhor. só que ignorar tudo e ficar na defensiva o tempo inteiro mais me atrapalhou do que me ajudou. aí que tá. eu tento me defender e criar casca grossa, quando sou uma covarde. tento me fazer de forte, mas me acho uma fraca quando me endureço. eu não sei ser forte como manda o padrã...

oi. soube que você pensou em desistir hoje. ou que tá com medo de fazer algo e falhar. acontece. pode ser que não dê certo ou que acabe sendo um fracasso. mas não tem como saber se não tentar. eu sei que o medo de mudar é grande. eu sei que desafios são difíceis. pode até doer se não alcançar as expectativas. eu sinto isso também e te entendo. mas deixar que o medo tome o rumo da sua direção e te levar a mesmisse vai te enlouquecer um dia. ficar fixade e parade como uma pedra não é um bom estilo de vida. é um pouco sem graça, pra ser honesta. é bom se desafiar e tentar algo novo. é bom tentar algo e ver se vai dar certo — e se não der, pode teimar até funcionar ou pular pra outra ideia. é bom mudar de opiniões e ideias vez ou outra. é bom amadurecer e evoluir (mesmo que tenha um pouco de dor). é bom enfrentar os medos. de qualquer forma, o universo vai te dar um desafio, e pode não ter um lugar bom pra se esconder quando sentir vontade de fugir. quando passar por uma boa mudança e d...

eu não sei mais o que tá acontecendo com esse mundo. é muita treta e assunto pra um dia só, e eu só queria estar longe de um monte de informação diferente e desnecessária. tudo corre à velocidade da luz, e gostaria muito de andar numa velocidade lenta e passiva. não quero ficar paranóica. não quero entrar em pânico. eu não quero me alucinar na rede. mas está cada vez mais difícil pensar em um bom futuro daqui pra frente, ou não me importar com a situação afora. poucas atitudes e muito apontar de dedos e frases de efeito. só quero me distrair de toda essa situação, já que nada está no meu controle. só que até isso tá difícil. talvez, haja mais um evento histórico à frente, e eu queria muito não ser a única que tá vendo isso, ou mesmo não ter a menor noção disso. talvez, eu esteja exagerando quando disse que uma rixa antiga pode virar uma nova guerra fria, só que há algo em mim que diz que não tô. eu espero realmente estar exagerando, mas os sinais são tão óbvios quanto um drone de lu...

estou voltando pra trás. embora ame muito estar aqui, expressar tudo o que penso em forma de palavras, estou recuando no bem estar. a cabeça dói. pode ser enxaqueca de usar tanto o celular na quarentena, ou o fato de levar isso tão a sério que estou me estressando. estou voltando a me pressionar. estou vendo os meus números, e os de outros perfis. fico intimidada a cada olhada de uma conta com mais de mil seguidores. eu sei, elu tem seus méritos, mas receio de mim mesmo assim. todos os dias, estou vendos as minhas informações mais de uma vez pra saber o quanto cresci. estou virando a obcecada, e não era pra estar assim. eu sei que queria um destaque ou que alguém me visse, mas não queria ser escrava de números e estatísticas frias. quero olhar pra cada pessoa que dedica o seu tempo a mim, ou cada like recebido, e vê que isso é sinal de que alguém gosta do que faço. eu quero olhar pro que já tenho, e não pro que us outres tem. estou tentando não me afetar por nada fora de mim. eu que...

a droga da vida adulta vai sugar toda minha energia. melhor, minhas tentativas de amenizar todo esse peso vai me sabotar, e eu claramente vou me esgotar um pouco a cada dia. acha que vai ficar bem só ouvindo música? ou olhando uma penca de pastas do Pinterest pra achar o tal estilo ideal? talvez… não sei se isso tudo que estive fazendo vem me ajudando ou me pressionando. estive tentando me encontrar de tudo quanto é jeito, tentando equilibrar tudo quanto é prato de responsabilidade nas mãos, me distraindo do mundo o máximo possível, e tentando manter um sorriso de serenidade no rosto. só que não parece adiantar muita coisa quando ainda me cobro inconscientemente por ações que devia fazer. me dizem que devia fazer prova pra concurso. eu já parei pra ler uns textos sobre isso, e já sei que trabalhar pra banco não vai me fazer feliz. eu quero trabalhar minha criatividade, minha flexibilidade, me criar de forma independente. não me vejo bem na dependência do governo e hiper limitada, me...

eu queria ser uma ignorante. eu queria não sentir muito em meio a tantos problemas ao meu redor. eu queria ser insensível e fria, ao ponto de não me abalar com nada. mas não sou. eu tenho muito sentimentos. eu sinto demais sobre uma penca de coisa. não consigo ficar fria frente a uma injustiça ou julgamento ofensivo — pode ser que não queira me meter, mas há um turbilhão de emoções por dentro. não consigo me manter impassível quando tem muita coisa me sobrecarregando mentalmente. não consigo conter o meu emocional quanto a afazeres que não queria fazer, mas são necessários (e faço mesmo com raiva). estou em estado de alta sensibilidade quase o tempo todo. sou quase sempre tocada até por coisas banais. é raro momentos onde não sinto nada. embora queira sempre não sentir e não me abalar por tudo, os sentimentos me ajudam mais do que atrapalham. o meu emocional me forma como indivídua. é o que me faz humana. é o que me faz lutar e continuar a vida. é o que me faz reconhecer os meus val...

sei que tá desesperador olhar pra vida hoje, e vê que nada vem adiantando, ou que não existe mais uma boa possibilidade à frente. é tudo tão distante de você... tudo bem. é uma visão sua. ou será só uma perspectiva não revista? tá bom. talvez, eu queira mudar sua opinião. tá bom... você deve achar que sou só mais uma das garotas que vai dar palavrinhas prontas te motivar. er... mais ou menos. não sou uma pessoa hiper rica, uma guru super sábia, nem mesmo uma semideusa. sou só mais uma das garotas que tá tentando acordar todo dia e cumprindo combinados com a vida. também tô perdida igual você. nebulosidade no caminho, incerteza do tempo, falta de confiança, que pode ser tanto com relação a si mesme, quanto com relação às pessoas. o ruim é que não dá pra escapar do destino. não acredita nisso? ok. talvez, não dê pra escapar das consequências, das escolhas importantes, da responsabilidade. aliás, sabia que autorresponsabilidade é importante? penso que se comprometer com as coisas é mel...

faz tempo que sinto isso. estou sentindo que não quero ficar na teimosia da solidão pra sempre. estive tanto tempo sozinha, na tentativa de me achar no meio do caos. sei que ainda gosto da minha companhia (se precisar de tempo de novo um dia, sei que posso recorrer a mim mesma). sei que ainda posso ter algo não resolvido, ou algum detalhe necessário que não vi (mas dá tempo de resolver tudo). sei dessas questões, mas não é algo que importa agora. acho que cansei de criar tantos escudos ao meu redor. é isso que tô pensando. estou querendo amizades que me adoram e me acolham do jeito que sou. quero compartilhar um pouco do meu universo pra alguém. quero gente legal que me apoie e me ajude no caminho pelos meus sonhos e ideias. quero me apaixonar e me sentir viva com muitas emoções, mesmo que seja por um momento ou por uma vida inteira. não preciso de muitas amizades — até dois ou três seria bom. só quero estar junta de pessoas que me compreenderiam bem. sei que sou horrível pra social...

eu deveria ter outro cérebro. o que eu tenho é o pior que já tive na vida que vivo agora. sei lá, talvez reencarnando de novo eu tenha sorte. mas por que a Dona Morte tá demorando tanto? sou cagão demais pra me suicidar. se bem que ser cagão e inseguro são minhas únicas interessantes qualidades. fora isso, não há nada que posso acrescentar ao mundo. crescer autista e discalcúlico é um porre. uma hora, me dizem que sou incompetente e burro por nem saber falar direito. na outra, me dizem que devo ser bem inteligente pelo meu autismo, mas logo se surpreendem quando digo que não sei nem interpretar um número direito. e aí continuam a me achar burro ou dizem que isso é besteira ou que só devo me esforçar mais. todo autista tem que ser bom mesmo em matemática? me fodi, então. "você tem inteligência, capacidade, potencial… por que não tenta mais um pouco?" porque não tenho a conta bancária do Elon Musk! eu nunca vou ser como esse cara! eu nunca vou ser um autista genial ou de suc...

ao longo da minha vida, percebi que não nasci pra dinâmica de grupo. eu sei que a socialização é importante e que devo estar ao lado de pessoas legais pra continuar bem. mas eu tô falando de crescer, se desenvolver como profissional e como ser humana. eu não nasci pra ficar sempre associada. é tão mais fácil se prender hoje em dia. é mais fácil estar acorrentade em situações, rótulos e pessoas dos quais não se identifica, do que realmente crescer sozinhe. eu não quero estar presa ou ser a sombra de algo ou alguém. eu quero holofote na minha cara. sei que vou morrer sozinha. então, quero crescer e me tornar a melhor sozinha e pra mim. soa egoísta, mas é a minha realidade. eu não nasci pra ficar amarrada ou em gaiolinhas pequenas. eu nasci pra ser um pássaro em voo livre. eu quero brilhar sozinha. pode ter alguém que me ajude a chegar ao topo. mas por favor, não me faça ser conhecida apenas porque estive perto de alguém ou de um grupo. eu não gostaria de ser conhecida por escorar. e s...

não me diga pra ficar calma. já engoli sapos demais pra uma vida. quero desabafar, pois não consigo aguentar mais um dia sem dizer o que penso dessa droga de mundo. já engoli injustiça, mentiras, lavagem cerebral... tudo de ruim que ilude uma jovem adulta eu já ouvi e acreditei. não me diga pra ficar calma quando as pessoas me disseram que eu ia arrasar e me destacar depois da escola. me prometem uma vida incrível, com casarão e emprego bom aos 18. bom... estou nos meus quase 23, e eu não vejo nem mesmo chance de me ingressar num estágio remunerado sem deixar minha avó na mão, pois vi agora que preciso fazer isso de forma não remunerada e presencial. de certa forma, não vejo quase nenhuma chance pra mim no meio corporativo, que exige demais e tolera pouco, principalmente quando se trata de neurodivergentes como eu, e outras pessoas de outras camadas sociais do Brasil. felizmente, nunca me interessei em vestir camisa como máscara. estou numa situação boa o suficiente pra não me sujei...

estou percebendo que sou difícil com as pessoas. soa estranho dizer isso, mas é verdade. desde bem nova, não consigo lidar com elas tão bem. acho que muito do meu mau jeito é por não aceitar determinados padrões. ser forçada a conversar ou ser educada com quem não tenho tanta conexão, ou quando eu realmente não quero, me deixa acuada. aceitar regras e sugestões, mesmo as que podem me ajudar, é complicado também. eu não sou uma pessoa de seguir certos padrões, pelo menos até entender o que é e compreender como pode me ajudar. eu tiro as conclusões por minha conta, e me arrisco de acordo com as minhas ideias e valores. eu simplesmente não consigo me encaixar em um padrão vigente. mesmo num ambiente em que deveria estar bem, não consigo me ver sendo eu por lá. não sou igual aos meus pais, não sou igual a boa parte das pessoas que tem a minha idade, não sou igual a quem é mais novu ou mais velhe, não sou igual nem mesmo a quem me ajuda. eu tento entender o lado da pessoa, mas quando ati...

pequeno gafanhoto, esteja bem desperto nesse mundo grande. algumas coisas, você pode deixar passar batido, e é super entendível. mas não se deixe abalar pelos empecilhos à frente. não é todo mundo que está atento. não é sempre que todo mundo vence. há muita coisa além de uma simples neblina. sei que é complicado viver, ou mesmo se realizar. a gente vê gente de sucesso aos montes, nos nossos filtros. só que a gente vê mais esse tipo de pessoa por valorizarmos demais a exceção do que a regra. querendo ou não, a vida não é justa e fácil. há mais gente que falha, e que pode contar de suas falhas com convicção. e há muito mais gente que se perde nas desistências e nas cismas rígidas, que se deixam engolir pelo rancor de um êxito vazio. ser parte da primeira gente me parece uma ideia melhor. concordo que as réguas são altas demais. exigem demais e valorizam de menos. mesmo quem já tem tudo não se sente bem com suas conquistas. talvez, isso seja uma questão de perspectiva. você pode se esf...

posso estar um pouco dispersa ainda. posso estar deslocada, desviada, bem desvairada em meu caminho, na minha imensidão interna. às vezes, nem sei o que tô fazendo da minha vida, e o que devia fazer depois. tudo o que sei é que existe um ponto na neblina. e quero chegar nesse ponto, nesse destino. sou ótima em me perder e me distrair, e isso é um fato inquestionável. mas sou melhor ainda em me reerguer e retomar a minha rota. eu tenho essa visão do ponto, e não vou desistir dele. eu tenho muito a fazer aqui. eu não vou desistir fácil disso. sei muito bem o quão insana e o quão profunda posso ser. sei o quanto de detalhes posso explorar e aprofundar. o quão fundo eu posso ir? o quão longe eu posso andar? há mesmo algo além que estive imaginando por tempos? esse algo além está no ponto que tô pensando? eu quero ir além do que vejo. fui ingênua demais, confesso. sou ótima em exagerar e idealizar meus sonhos. muita expectativa, pouco senso de realidade. imaginação fértil desde nova. mas...

sei que sou nova demais pra ter tanta sabedoria da vida. sei que, na verdade, não sei de muita coisa. mas tenho uma leve sabedoria, pelo menos, dos meus desejos. sei bem o que quero. na busca do que realmente sou por completo, fui encontrando muitas coisas legais sobre mim. ainda estou em busca do perfil completo, mas sei boa parte dos meus defeitos, qualidades e gostos. sei também os meus desejos e o que encanta o meu coração. ainda em busca de mim por completo, e ainda certa de que me adoro e me respeito do jeito que sou. acho que não nasci pra ser apenas um alguém. eu não nasci pra ser mais uma na multidão. fiz tanta coisa, vivi momentos, aprendi e levei sacode do mundo... não é possível que eu esteja só passeando pela vida. eu realmente quero ser marcante. demorei pra perceber, mas já consegui ter consciência disso já cedo. eu quero holofotes e ser aplaudida, ao menos, uma vez na vida. não se trata de ser arrogante ou narcisista ou se-achona. trata-se de se ver como uma personal...

confesso que não lembro de palavras bobas vindas de vocês. não me lembro de alguém que me disse que não conseguiria realizar o(s) meu(s) sonho(s). mas, no fundo, acho que certos alguéns pensavam que eu não iria mesmo realizar algo pelo meu jeito de ser. mas tenho guardado na parte mais escondida da minha memória algumas vezes em que sofri bullying pela minha condição. as palavras exigentes de perfeição que arranharam a minha saúde mental anos depois. aquela vez em que cheguei a ser exposta por cyberbullying por motivo bobo. tenho essas lembranças guardadas na minha cabeça. talvez, não esteja tão curada de algumas dessas coisas, mas ainda tento o meu melhor pra mostrar que sou mais do que tudo isso. eu sou muito mais que uma condição da cabeça. eu sou muito mais que um traço irritante da minha personalidade. eu sou muito mais que uma parte do meu corpo que mais chama atenção. eu sou muito mais do que qualquer característica que vocês não queriam que existisse em mim. eu sou uma imagi...

eu sou um macho alfa. eu sou um dominante, que se expande no ambiente. ou, ao menos, tento expandir… das formas mais grotescas possíveis. pois sou um homem, e não peço licença e nem chego com delicadeza. eu sou um cara forte, e tenho que ser assim por falta de opção melhor. criei um bom escudo pra proteger minhas imperfeições, pois nunca seria melhor aceito se eu agisse como uma criança vulnerável. é que nem as edições nos rostos e corpos das meninas insatisfeitas consigo mesmas. eu também não evito as edições e tento parecer mais musculoso ou mais bronzeado, ou mudando meu maxilar enquanto não tenho condições para cirurgia, pois me odeio fraco e pálido e com queixo redondo. tento ter um pouco de beleza máscula, classe com uma boa rudeza. posso aparentar ser desleixado, mas nunca desprevenido. o inimigo está sempre à espreita pra ver o meu fracasso, e não posso baixar a guarda. até porque sou um macho alfa vagabundo, e preciso ser como o tal. me rivalizo com qualquer homem que passa...

mais uma vez, me critica e insinua que estou sendo preguiçosa e ficando na internet o tempo todo. tudo bem que tenho os meus momentos de preguiça vez ou outra, mas não é sempre que decido fazer nada. estou fazendo coisas legais. estou montando textos, imagens pra postar, interagindo com quem gosta do que faço aqui, estudando o mundo pelas redes... estou realmente construindo algo o qual eu possa sentir orgulho daqui um tempo. melhor, já sinto muito orgulho do que construí, construo, e ainda vou construir. tô muito bem aqui do que perto de você. dessa vez, não tô desistindo de nada. não quero mais desistir das coisas. já fiz isso demais pra uma vida. talvez esteja só mudando de sonho, mas parar de agir é um tipo de ação que não tá mais nos meus planos há um bom tempo. depois de tanto me ver desistir, você pensou que estaria desistindo de novo. mas não. estava construindo um império no silêncio do meu quarto, justamente ficando na internet o tempo todo. você não me conhece de fato. ma...

doutor, doutor, tudo bem com você? bom, eu gostaria de uma cirurgia de troca de cérebro. é algo que você faz bem? sei que não é um pedido comum, para um cirurgião plástico que se acostumou a fazer lipo ou rinoplastia ou aplicar silicone, mas não consigo conviver mais com minha própria cabeça. nunca tive muito problema com minha aparência, mas eu acho que eu seria ainda mais bonita se fosse tão capaz e aplicada quanto as outras garotas. doutor, doutor, você nem imagina o que passo desde nova. na escola, eu era a menina bonitinha, mas muito burrinha. eu tentava ser amiga de todo mundo, me enturmar, mas eu sempre era a piada até entre professores. eu era sempre chamada atenção pela minha dispersão, pelo fato de não parar quieta ou por minha impulsividade. eu só queria que me vissem, que me validassem, mas eu sempre era a esquisitinha, a fácil de enganar para os outros garotos. se eu fosse loira, eu seria o perfeito estereótipo da gostosa burra. doutor, doutor, eu nunca tive muita crenç...